Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:11 

Очень грустные стихи

У меня такое горе,
Что о нем не рассказать.
У меня такое горе,
Что о нем нельзя молчать.
Я вчера нашла в саду
Грустного котенка.
Принесла его домой,
Маленького, тонкого.
Уложила я его
На подушку с краешка.
Спела песенку ему:
"Баюшки, баюшки".
Спал котенок на боку,
Тоненький, серенький.
Спали на его носу
Две полоски беленькие.
Мы сидели тихо-тихо
Вместе с куклой, чуть дыша.
Потому что мы боялись
Потревожить малыша!...
Но пришла с работы мама,
Прогнала котенка вон!...
Лишь подушечка осталась
И на ней - котенкин сон...

Галина Новицкая


Я совсем уже забыла об этом стихотворении, таком любимом мной в детстве.
Ночь была тяжелая. Я, наверное, только потому здесь и пишу, что тяжело мне и трудно.
Температура высокая, кости ломило. Позвоночник и ноги пронизывала дикая боль, что, казалось, я сейчас закричу и перебужу весь дом.
Все мышцы болят невыносимо, легкие сдавливает так, что невозможно дышать. И нет никаких сил делать хоть слабые вдохи.
Голова была словно в огне, во рту пересохло и темнота начинала сгущаться. А в голове странно и страшно крутилась строчка из Гумилева

"А потом, когда свечи потушат
И кошмары придут на постель,
Те кошмары, что медленно душат,
Я смертельный почувствую хмель..."

Включила свет. Но легче не стало. Пришло только осознание, что я и пошевелиться толком не могу.
Надеялась дотянуть до утра, кусая губы и сдерживая, срывающиеся с губ, стоны.
Но не смогла. Пришлось разбудить маму.
А утром я проснулась от того, что кто-то гладит меня по голове и читает стихотворение про котенка.
Первая реакция - "докатились. глюки" но нет, он и правда был здесь.
Хорошо, что утром мне стало легче, иначе я просто не смогла бы его даже выслушать.
А он говорил снова много.
Слова его врезаются в память надолго, даже если я и не осознаю их смысл сразу.

"Я даже рад, что ты больна. Можешь называть меня и грешником и безбожником, но я очень счастлив, что ты в таком состоянии. Теперь тебе не удасться меня ни оттолкнуть, ни выставить за дверь. Я пришел тебя лишь увидеть. Мы слишком хорошо друг друга знаем, чтобы лгать. Я твою ложь за километры чувствую, да и ты меня... полностью и насквозь... Мне двадцать семь. Уже не мальчик давно. Я устал за тобой бегать."
Здесь я, наконец, поняла, что эта пламенная речь обращена ко мне.
"Не стану говорить, что люблю тебя. Ни ты, ни я, к счастью, не обременены этим призрачным чувством. Ты очень повзрослела... И перестань, я прошу, изображать из себя святую невинность. Ты прекрасно понимаешь о чем я хочу тебе сказать. Нет, не о тех полубредовых сказках, в котрые ты не верила. Скорее, о том, что Если бы я только имел возможность, я бы увез тебя и спрятал от людей. Чтобы ты сохранила в себе себя. Я люблю твою гордость, внутреннюю силу. И только ты даешь мне надежное укрытие от проблем. Мне хочется тебя пожалеть..."
не смей! - насколько хватило сил сказать твердо.
"Не стану... Это низко. Только вот что. Напоминаешь ты мне Скарлетт. Не гонись за этим призраком. Север твой тот еще глупец и тебя не оценит. Лучшее, что я мог бы тебе предложить теперь - выйти за меня замуж. Вот так вот перехватить, пока не увели из-под носа. Только ты же не пойдешь. Вечное твое своенравие играет против меня."
что бы тебе это дало?
"покой. я хочу покоя. и ты могла бы мне дать этот внутренний покой.... Тебе будто девять лет... худая, слабая... воспользовался этой минутой... я хотел, чтобы ты меня выслушала. Прости...
Если бы я только был способен еще любить... я бы забрал тебя... но вместе с ней, умерло многое, ты как никто меня понимаешь."

На самом деле, разговор длился будто вечность... И не всегда мне удавалось понять...
И закончилось все тем-же стихотворением, от которого почему-то полились горячие крупные слезы... Он обнимал меня, но я не чувствовала.
Вот так вот появился из ниоткуда и исчез вникуда. Егор. Тот, в кого можно влюбиться горячо, без памяти, навсегда.
Еще на прошлой неделе, проходя мимо его бывшей квартиры, я была остановлена соседкой. С горящими глазами, испуганным шепотом она сказала "демон твой вернулся. окаянный". Это всегда вызывает улыбку. Ей всегда кажется, что "погубит демон этот, душу твою. проклятый. задушит когда-нибудь." и, наверное, не зря. Впечатление он производит ужасное. Высокий, сильный, крепкий, упрямый, дикий. Кажется, мы такие разные... Но твердит неустанно "из одного мы теста, сама знаешь. фраза избита, но правдива".
из одного. Как хорошо, что никуда больше не звал, не пытался уговорить. Согласилась бы. По глупости согласилась бы.
Что ни говори, а это "сильное плечо" мне нужно всегда.

URL
Комментарии
2014-07-13 в 13:20 

(demiani)
Все-таки, хорошо, когда нужно сильное плечо.
Мне вот оно не нужно уже давно. Я не рассчитываю ни на кого, кроме себя, казалось даже, что будучи маленьким уже не рассчитывал.
Но наверное так нельзя все же. Нужно в ком-то нуждаться.

2014-07-14 в 23:11 

Не знаю чем это хорошо. У меня этого плеча нет и не было.
Я постоянно в ком-то нуждаюсь. И что хорошего? Засовываю эту свою "нужду" подальше и живу сама с собой, сама в себе. Доверячть никому нельзя, помощи ни от кого не будет.
Лучше уже научиться ничего подобного не ждать.

URL
   

Ничто

главная