Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

А за окном пело море...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:52 

Напишите мне письмо... Длинное, красивое.... Расскажите мне сотню мелочей из своей жизни... Мечтайте со мной. Всего одно письмо. Напишите мне, я очень одинок.

17:58 

Хотите, я предложу вам игру?..
Вам не понравится, но Вы останетесь довольны

19:14 

Меня не найдут, потому что меня не ищут...

15:29 

И вот даже там приюта мне не осталось. «Забери меня», «обними меня» - не нужный пустой звук неправильных слов и не тех желаний.

Ты улыбаешься, и я тоже.
Мне так много нужно сказать!
У тебя есть крылья? А может…
Ты меня научишь летать?


Не научил. Показал, как падать и разбиваться. И теперь я уж точно умею.
Что вы чувствуете, когда единственный, родной, любимый человек говорит вам о своей любви к другому человеку, не жалея ни себя ни вас, говорит о том, что просто пользовался удобным случаем? Я скажу вам, что чувствую я. Я чувствую, что слишком люблю его, чтобы убить. И ни капли не люблю, чтобы простить. Я окончательно потеряла его. Больше нет никого. Я вовремя решила, что границу неба он никогда не увидит.
Бледное беспомощное пугало. «Ты очень сильная» - говорит он и я готова вцепиться ему в горло зубами. Мне холодно. Он любит красивую девушку. Красивую! Не меня. Я ненужная.
Назло всему напишу новогоднюю сказку. Или не сказку. Там все будут счастливы. Да.

16:42 

Я улыбаюсь. Так долго этого уже не делала.
Мне кажется, что если бы это было возможно, я бы распахивала душу, как полы плаща перед каждым встречным.
Но этого нельзя делать. Перед некоторыми людьми ее нужно намертво запаять.
Так странно, когда ты живешь бок о бок с кем-то несколько месяцев, но вы даже почти не знакомы. И тут вдруг уезжаешь навсегда, а тебя так крепко обнимают и говорят: "я никогда не забуду двух девушек. ту, что в свои 15 читает "Фауста" и ту, что все понимает". Девочка, которая понимает. Так меня называют очень часто. Порой совсем незнакомые люди.
"Это тяжкий дар" тихо говорил вчера малознакомый парень. "Я думал о тебе на всех парах. Так, глупости, конечно. Мечты влюбленного мальчишки".
Он меня не знает совсем. Если в кого ты и влюбился, так в придуманный тобою же образ, нет, меня ты не видишь.
14 февраля мы помирились с Рыжей. Все же я не люблю ее. И никогда не любила. Прости мне мой побег в Питер. Просто эти два месяца, что ты считала меня своей девушкой, были слишком тяжелыми. У тебя слишком много планов. Семья, дом, знакомство с твоими родителями. Нет. Ты же знаешь, что я любила твоего брата. А теперь, когда его больше нет... Ты не заменишь его, как ни старайся.
Теперь Алиса. Сильная, уверенная, не по-женски. Да, ты права, тебя часто можно спутать с парнем. Иногда мне стыдно, что тебя я тоже не могу полюбить.
И почему ко мне так привязываются девушки? Я не хочу.
Север. Пожалуйста, продержись до лета. Я устала делать вид, что мне тоже все равно. Мне не все равно. Мне нужно, чтобы ты был рядом. Мне очень нужно. Ты сам говорил, что такие как я похожи на стул - слишком много на себе держат, а потом ломаются. Помоги же мне. Я умоляю тебя... Но только мысленно.

Вот 8 марта было ровно два года, как я знаю Дмитрия. Он теперь редко появляется в моей жизни. Но мы так и остались, как сказал он "девочкой с огромным сердцем" и, как говорила я "парнем с чистой душой". Мне иногда тебя очень не хватает. Ты же знаешь, что я не отношусть к тебе плохо из-за твоего парня, что я никогда не назову тебя инвалидом, как бы ты ни стеснялся коляски. И если нужна будет помощь, я обязательно приеду.

Эти люди навсегда в моем сердце, в моих мыслях и в моей душе

20:23 

Все чаще думаю о Д. Так странно.
Ну вот. только влюбиться мне не хватало.
И я ему не верю, что К. это просто друг. Я знаю, что у К. красивые ключицы и он пахнет морем. А еще он в тебя влюблен. Почему бы тогда ему не быть с тобой.
Да, наверное, причин отказать ему нет. А ты, вечно пьяный дурак, сидишь и сочиняешь мне сказки.
"Ты все еще мой Дар". Я до сих пор вздрагиваю от этой фразы. Уже два дня я не слышала, чтобы ты меня так называл) Дарислава.
Д. и Дар. написано твоей рукой.

20:17 

Северу... или нет... теперь просто Игорю.

довольно странное ощущение.
вчера вечером ты просто собрал свои вещи. да, я конечно не забыла наш разговор о том, что и ты, и я чувствуем "конец всему".
но это все равно было неожиданно.
потом ты так просто сказал "я всех вас бросаю". а я наивно удивилась "как всех? и меня? совсем-совсем?"
ты усмехнулся. постоянно так делаешь и выходит это у тебя особенно жутко. "я сказал ВСЕХ." да, действительно.... что это я себя выделяю из толпы...
и все же, я спрашиваю "ты не вернешься?" и отвечаешь "для тебя - нет".
дальше все приняло довольно забавный оброт. вдруг оказалось, что находиться со мной было мучением, а еще я дура и тебе хочется меня избить.
Жаль, что не можешь. было бы интересно на это посмотреть. как ТЫ ударишь МЕНЯ.
а я говорю тебе спасибо, благодарю за все. совершенно спокойно. я ведь благодарна.
и последнее твое слово эхом отозвалось в пустой квартире "ненавижу". а я так и осталась стоять у двери. просто молча. даже не думая ни о чем.
и потом, ночью... пронеслось вдруг в голове "за что он меня ненавидит? и как же теперь без него?" но пришлось сказать себе вслух - я подумаю об этом позже и заставить себя спать.
я не думала больше об этом... разве только с утра, заметив, некую пустоту. и теперь. но я ничего не чувствую. тебя больше нет, а мне будто все равно. просто пусто.
ты снова лгал. ты бросил не "всех". ты бросил только меня.
может, оно и правильно. я никогда бы не сделала это сама.

Спасибо тебе за все. Я тебя правда раньше любила.
"Я не Украина, чтобы кого-то держать" - надо запомнить твою фразу.
"А я привязана к тебе больше, чем Крым к Украине" - надо запомнить, что никогда нельзя этого говорить. никому.

И все-таки мне думается, что ненавидишь ты в первую очередь себя.

18:43 

С тех пор, как ты вернулся...

Эта неделя была легкой и быстрой. Не чувствовалось хода времени.
С понедельника я болею. На самом деле, это мне даже на руку, проще заниматься учебой.
Поговорили с Севером. Спокойно, без эмоций. Поняла, что он просто устал, так же, как и я. Потом ушла и температура свалила меня с ног)
А он вернулся. со своими идиотскими извинениями. к чему они мне? мы же вроде в отношениях "брат-сестра". Оправдания твои как всегда жалки.

Мне показалось... или Ти все же не понравилось наше примирение? она как-то резко и неожиданно спросила "он тебе нравится?". Я даже не знала что сказать...
Бесенок еще со мной. все так же вечно пьян и устал. Не знаю, правда ли он занят делами, или просто уходит к К.
К. забавный. Я говорила с ним о грозе, дожде, море, ключицах, мыслях, о спонтанности и газовых разрядах... Он не заметил, как я вытащила из него всю нужную информацию. Да я и не особо старалась. Он сам ничего не скрывал. Да, он влюблен в моего Бесенка и они вроде бы вместе.
Север в качестве "парня с яблоками" был великолепен. Вот во что я и влюбилась. Умеет Аленка так ясно выражаться. я согласна с ней, он сильно изменился. да он и сам понимает, что от "парня с яблоками" осталась только "самокритичная фигня".
Снова эти разговоры вникуда. Он далеко. Он так далеко... Снова эти его обиженые и резкие фразы "ты ко мне никогда не приедешь." или "у нас так не получится. все снова упирается в деньги". Дурак ты.. если дождешься, приеду. сам знаешь, что меня здесь держит только учеба. А летом ее не будет.
Пока Бесенок был в клубе, я говорила с Севером. И на мой вопрос "ляжешь со мной" его любимое "конечно!". Всегда поражала эта его способность так легко отвечать, словно это в порядке вещей.
Сейчас есть в нем что-то прежнее... родное, любимое... А нет, показалось)

Вчера два часа стояла на подиуме как статуя, пока меня одевали, шнуровали, вертели, крутили, потом опять раздевали и снова одевали. В итоге, платье есть.
Чему я рада)

Я вроде начала писать сказку для него, но... что-то все не то и не так. Может быть, я и исписалась, но мое ко мне вернется. Сама знаю, что пишу долго, мучительно... Но я ведь работаю. и над собой в том числе.
Меня сравнили с самим Командором, что лестно) Ну и немножко неловко, от такого пышного представления. "подающая надежды писательница и художница" тоже мне. Кому я там чего подаю?
"Распахиваю душу, словно окна, ты не обязан слушать как мне больно" - это пройденый этап. Теперь "весь мир мой дом, и крылья под плащом"))
Да, ну а если серьезно, то я люблю этот мир, еще сильнее, чем прежде. И я счастлива)
С тех пор, как он вернулся, меня перестали мучать страшные сны...

Мысли такие путаные... Я верю в лучшее)

15:38 

Бесенок

А, может быть, я правда сама себе придумала, что он меня обманывает? Почему я К. сразу поверила, а ему нет?
А потому что бледное беспомощное пугало никому не нужно.
По несколько раз на день слышу от него "дуреха". Что поделать) такая, какая есть. Пусть зовет как хочет.
не хочу клеить обои. хочу на пустой стене какую-нибудь ернуду нарисовать) Д. сказал мы там ладошки оставим цветные.
позовчера он был пьяный и злой. Курит много. очень. и пьет.
я даже рада немножко, что они не делают ему загранпаспорт (и мне тоже))) так он хотя бы сейчас не уедет. хотя я и слушаю эти бесконечные "Славка, ну куда я денусь?"
угу. а потом "Славка, не бросай ты меня, алкаша гребаного"
ну вот и что мне с тобой делать, Бесенок?

20:34 

Тихое.

На самом деле, хочется жить по-другому. Иначе, не останавливаясь.
"у меня слишком мало времени для жизни, чтобы думать о смерти" Это я сказала? иногда я сама от себя в шоке.
Вот скажу что-нибудь, а через несколько лет это звучит так по-взрослому и глубоко...
Последнее время совсем не думала о том, чего мне хочется. "обычно мы очень стеснены рамками дозволенного". Оу, и это тоже я. хорошо, что меня цитируют, иначе, я бы не поверила, что говорю такое.
летом нужно срочно что-то сделать с волосами. нет, не красить. обрежу.
мне нравится писать письма. перьевой ручкой,черной тушью, витиевато и старательно излагая свои мысли. в такие моменты у меня удивительно красивый почерк.
Честно говоря, я всегда думала, что ночи существуют для того, чтобы собираться с мыслями и творить. ночами будущего лета я спать не буду.
заметила, что все эти многочисленные соц. сети затягивают, как паучихи в паутину. надо избавляться.
мне почему-то последнее время нравится просто электронная почта. все эти ваши вк и прочее начинают раздражать.
мне хочется, чтобы можно было просто брать и звонить тебе, когда хочется. просто слышать твой голос. даже ночью - взять и позвонить. и слушать, что бы ты ни говорил...
и чтобы можно было читать тебе свои и чужие стихи. даже хриплым голосом.
последнее время голос часто садиться и получается тихий хрип. мне даже начинает нравиться.
я влюблена? будто, если люди об этом спрашивают, им и правда интересно. Да, я влюблена. Всегда.
Я бы могла много и нежно говорить о каждом, в кого когда-то влюблялась.
Мне легко, спокойно. Я свободна, наконец.
Сегодня опробовала пастель. "ты рисовала животных как семилетняя и восклицала, помню, что это талантливо" (с)
что-то вроде этого. ничего определенного. грубые цветные штрихи. горы. чайки. море. комментарий мамы "о, да. шедеврально!"
"Шедеврально" в нашей семье означает "получилась полная ернуда, но я вижу ты старался")
а мне действительно нравится.


*ты, тебе и проч. - не конкретный человек. люди, которые мне приятны.

18:11 

Очень грустные стихи

У меня такое горе,
Что о нем не рассказать.
У меня такое горе,
Что о нем нельзя молчать.
Я вчера нашла в саду
Грустного котенка.
Принесла его домой,
Маленького, тонкого.
Уложила я его
На подушку с краешка.
Спела песенку ему:
"Баюшки, баюшки".
Спал котенок на боку,
Тоненький, серенький.
Спали на его носу
Две полоски беленькие.
Мы сидели тихо-тихо
Вместе с куклой, чуть дыша.
Потому что мы боялись
Потревожить малыша!...
Но пришла с работы мама,
Прогнала котенка вон!...
Лишь подушечка осталась
И на ней - котенкин сон...

Галина Новицкая


Я совсем уже забыла об этом стихотворении, таком любимом мной в детстве.
Ночь была тяжелая. Я, наверное, только потому здесь и пишу, что тяжело мне и трудно.
Температура высокая, кости ломило. Позвоночник и ноги пронизывала дикая боль, что, казалось, я сейчас закричу и перебужу весь дом.
Все мышцы болят невыносимо, легкие сдавливает так, что невозможно дышать. И нет никаких сил делать хоть слабые вдохи.
Голова была словно в огне, во рту пересохло и темнота начинала сгущаться. А в голове странно и страшно крутилась строчка из Гумилева

"А потом, когда свечи потушат
И кошмары придут на постель,
Те кошмары, что медленно душат,
Я смертельный почувствую хмель..."

Включила свет. Но легче не стало. Пришло только осознание, что я и пошевелиться толком не могу.
Надеялась дотянуть до утра, кусая губы и сдерживая, срывающиеся с губ, стоны.
Но не смогла. Пришлось разбудить маму.
А утром я проснулась от того, что кто-то гладит меня по голове и читает стихотворение про котенка.
Первая реакция - "докатились. глюки" но нет, он и правда был здесь.
Хорошо, что утром мне стало легче, иначе я просто не смогла бы его даже выслушать.
А он говорил снова много.
Слова его врезаются в память надолго, даже если я и не осознаю их смысл сразу.

"Я даже рад, что ты больна. Можешь называть меня и грешником и безбожником, но я очень счастлив, что ты в таком состоянии. Теперь тебе не удасться меня ни оттолкнуть, ни выставить за дверь. Я пришел тебя лишь увидеть. Мы слишком хорошо друг друга знаем, чтобы лгать. Я твою ложь за километры чувствую, да и ты меня... полностью и насквозь... Мне двадцать семь. Уже не мальчик давно. Я устал за тобой бегать."
Здесь я, наконец, поняла, что эта пламенная речь обращена ко мне.
"Не стану говорить, что люблю тебя. Ни ты, ни я, к счастью, не обременены этим призрачным чувством. Ты очень повзрослела... И перестань, я прошу, изображать из себя святую невинность. Ты прекрасно понимаешь о чем я хочу тебе сказать. Нет, не о тех полубредовых сказках, в котрые ты не верила. Скорее, о том, что Если бы я только имел возможность, я бы увез тебя и спрятал от людей. Чтобы ты сохранила в себе себя. Я люблю твою гордость, внутреннюю силу. И только ты даешь мне надежное укрытие от проблем. Мне хочется тебя пожалеть..."
не смей! - насколько хватило сил сказать твердо.
"Не стану... Это низко. Только вот что. Напоминаешь ты мне Скарлетт. Не гонись за этим призраком. Север твой тот еще глупец и тебя не оценит. Лучшее, что я мог бы тебе предложить теперь - выйти за меня замуж. Вот так вот перехватить, пока не увели из-под носа. Только ты же не пойдешь. Вечное твое своенравие играет против меня."
что бы тебе это дало?
"покой. я хочу покоя. и ты могла бы мне дать этот внутренний покой.... Тебе будто девять лет... худая, слабая... воспользовался этой минутой... я хотел, чтобы ты меня выслушала. Прости...
Если бы я только был способен еще любить... я бы забрал тебя... но вместе с ней, умерло многое, ты как никто меня понимаешь."

На самом деле, разговор длился будто вечность... И не всегда мне удавалось понять...
И закончилось все тем-же стихотворением, от которого почему-то полились горячие крупные слезы... Он обнимал меня, но я не чувствовала.
Вот так вот появился из ниоткуда и исчез вникуда. Егор. Тот, в кого можно влюбиться горячо, без памяти, навсегда.
Еще на прошлой неделе, проходя мимо его бывшей квартиры, я была остановлена соседкой. С горящими глазами, испуганным шепотом она сказала "демон твой вернулся. окаянный". Это всегда вызывает улыбку. Ей всегда кажется, что "погубит демон этот, душу твою. проклятый. задушит когда-нибудь." и, наверное, не зря. Впечатление он производит ужасное. Высокий, сильный, крепкий, упрямый, дикий. Кажется, мы такие разные... Но твердит неустанно "из одного мы теста, сама знаешь. фраза избита, но правдива".
из одного. Как хорошо, что никуда больше не звал, не пытался уговорить. Согласилась бы. По глупости согласилась бы.
Что ни говори, а это "сильное плечо" мне нужно всегда.

18:04 

Привет от кактуса.

"Привет! Ты пахнешь берегом реки..."
теперь эта строчка не хочет покидать мою голову.
Рыжая, не обижалась бы ты на меня. Твоя девушка мне пишет. Иногда мне даже кажется, что она пишет мне чаще, чем тебе. Она не нравится мне как человек.
Мне стало легче, приступы мягче.
Ион меня не понимает, но постоянно с умным видом учит жизни.

18:10 

Руки


Эти руки великолепны...

23:35 

Следующий на забвение.

Это не он удивлялся — «зачем тебе эти войны»,
предупреждал — «осторожно, много летает стрел»;
мальчик, который спрашивал:
«Что же тебе так больно,
кто же тебя вот так до меня успел?»

Где он, который шептал тебе самой тяжёлой ночью
«не забывай — моё сердце бьётся в твоей груди»?
В очередь, сукины дети, в очередь, в очередь;
следующий на забвение — подходи.


Ти подарила мне целую ночь в воспоминаниях о Диме. Спасибо, Ти, что напомнила мне о тех днях, когда я тебя ненавидела. Дмитрий Рудин. Если бы ты знал как мне нехватает тебя. Это было несколько лет назад. Я была иной и ты изменил всю мою жизнь, в корне поменял меня, мои мысли, планы, чувства. Стихи этого мальчика прекрасны. Стремление к добру, излучать так много света, научить меня жить добрыми поступками и мыслями. Открыть для меня Достоевского как замечательного автора, особенно произведение "Идиот". Князь Мышкин теперь навечно для меня олицетворение Димы.
Сейчас тебе 20 с чем-то, меня ты вряд ли помнишь. Но я как прежде тебя люблю. Ты был хорошим другом.
Сейчас до боли смешно всопинать как я вдруг в тебя влюбилась. До боли.
А вы когда-нибудь влюблялись в гея?
Никто не умел так довести меня до слез или же в мгновение успокоить. Он поддерживал мою веру в лучшее, потому что и сам верил. Искренне.
Я была маленькой девочкой, боялась завалить первые в жизни экзамены, конец 9 класса. Помню как он помогал мне с математикой и шептал"Только не уходи".
Не ушла. Я была рядом до конца. Всегда.
Потом умер Мишка. И ты... Совсем с ума сошел... Несколько часов нашей истерики. Потом, дрожа от страха, сдерживая слезы, почти мертвым голосом я спрашивала "что будет написано на твоей моглиле? как мне ее найти?". Я тогда совсем отчаялась, поняла, что мне тебя не отговорить от самоубийства. Смирилась, что в один день потеряла вас двоих. Это был самый тяжелый день. Но ты этого не сделал.
Многому меня научил. И боли тоже. Знаете, боли можно научить?
Пусть у тебя все будет хорошо. Со здоровьем и в личной жизни, и вокруг были добрые люди.
Я просто оставлю память о тебе здесь.


Километрами выжженной пыли,
Отголосками прошлой весны,
Я напомню, что мы не забыли,
Для чего тебе были нужны.

Ты планировал нас не такими,
И не вкладывал в душу обман,
Мы в добре никогда бы не жили,
Не искали сочувствия там.

Наделяя нас даром речи,
Ты, наверное, не ожидал,
Что стреляя друг в друга картечью
Мы воюем за "мир между стран".

Посмотри, ты раздал нам души,
Наполняя никчёмный сосуд.
Для чего же тогда мы их душим?
Посмотри, сколько их продают

Мы взрастили себя на неправильном,
Научились жалеть себя,
Научились искать повыгоднее,
А потом забирать не щадя.

Переходим от круга к кругу,
До чистилища нам не дойти.
Нам туда и вовсе не надо.
Лучше мы зарастём здесь, в пыли.
Дмитрий Рудин©

19:29 

Пользователь успешно удален из друзей. Из памяти. Из жизни.

Я сижу и смотрю на эти два слова. Меня разрывает на куски изнутри. Два слова. "Ты справишься". Черт... Это так ужасно. Зачем? С чем я справлюсь? с тем, что ты меня бросил? с чем? Почему человек сначала говорит, что в этом есть смысл, а потом - что я должна оставить эту затею. и многозначительно добавляет - ты справишься. А у меня внутри все переворачивается.
И говорить об этом некому, да и нельзя... Нельзя столько думать об этом... Много этих самых "нельзя".
Больно. Не больнее, чем в прошлые разы, но все же. Больновато.
Сначала Бесенок. Теперь ты.
Норд говорит, что со всем можно справиться и найти выход. Говорит, что он сильный, нужно любить себя и не сдаваться. А еще, что "нужно правильно заземляться".
Так научи меня, Норд... Научи заземляться, существовать одной и для себя. Научи, пожалуйста. Ты ведь знаешь, что меня всему нужно учить.
Напои меня ромашковым чаем, дай распутать клубок историй на Эльбе...

Я все ищу помощи... А ее не будет.


У Командора была "Колыбельная для брата". У меня тоже есть колыбельная... для брата, которого нет...

Август задумчивый и печальный
Гладит тебя по щеке.
Тень отчуждения, тень отчаянья
Спряталась в уголке.

Горькой полыни терпкий запах
Действует лучше лекарств.
Ветер смеётся в высоких травах
Дальних Безлюдных пространств.

Там, куда солнце уходит на ночь
Замерзших обогревать,
Где у костров пляшут шаманы
И клады ходят искать.

Ты Командорских миров границу
Смело перешагнешь.
В дальних Пространствах растёт пшеница
Цвета твоих волос...

А вот под этими словами он шепчет "ты справишься"... И Тьма поглащает Свет.

00:34 

Север. Девочка и Тьма.

Тьма поглатила Свет.
А мир остался стоять. И я в нем.
Я совсем забываю в людях видеть прежде всего людей...
Хочу к нему. Очень хочу.
Картавый инфантильный мальчик в очках. И вот он - почти что герой мной ненаписанного романа...




Зато он всегда, слышишь? всегда был с тобой!
Твой мальчик со слишком серьезными глазами...
И пусть он пока еще совсем не герой,
Будь спокойна - он обязательно им
станет!
Северу.


Он стал казаться мне подом моего воображения, идеализированной фантазией.
а сегодня он подарил мне два часа себя. надеюсь, что искренне.
и прочитал мне стихи.
я совсем не знаю кто мы... но совершенно точно я хочу его увидеть.

"ты просто маленькая глупенькая девочка" картавым голосом. лучшее, что я когда-либо слышала.

22:09 

Прочитала "Дом в котором". Прекрасно. Слепой прекрасен, если бы не ушел. Это словно трусость. Сфинкс просто замечателен. Курильщика можно понять.
Я еще живу в этих ощущениях. Особенно конец понравился.
Мурка (унизительная вариация называния Севера). Так вот, Мурка пока ведет себя прилично. Но много пьет.
А я... Я жду пока отрастут волосы, пишу научные работы, строю из себя занятую и безумно одинока в этом большом городе.

17:15 

Человек из города дождей.

Будь осторожен, Ален! Ты не в стране чудес!
Он заведет тебя в омут, как в темный лес.
Не верь ему, Ален, это пустые слова.
И если нет своих мыслей, чужая сойдет голова.


Папа-Стервятник не рад. Сегодня не его день. (с)

Мой личный папа Стервятник, постукивающий тростю, не снимающий свой темный шарф. Рыжий бог. он любит голубятни и фонари. он герой романа, который я пишу. и это не метафора.
очень понимающий, но беспросветно чужой.
"я научу тебя заземляться" "знаешь, мне исполнилось 29? а я так же рыж и вижу во снах Антинель."
Сны в конвертх и конверты во снах.

23:34 

Томен и непостоянен июнь..

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

ага. так оно и бывает.

Мне трудно не без него. Мне трудно одной. Я знаю, что справлюсь, но мне тяжело.
Рыжий и холодный получил мои цветы. Я шлю цветы мужчине. Я ненормальная.


Ничто

главная